Moin!Vielleicht wirst Du ja jetzt Chilitester!
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chilli Nr 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chilli Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau at mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am auch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chilli Nr. 4: Bubbas Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chilli Nr. 8: Helena’s Mount Saint Chilli Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Meine Freundin meinte noch: "des ist der schärfste Peperoncino der Welt". Und ich gscheittuerisch "ja - ja!! Das schreibense so -- des glaub ich nicht".Und der erste Moment ging noch -- und ich kau voll weiter und schluck schon a Stück.Auf einmal war fertig.. Boah.. sowas brutales! Das war als ob man was weiß ich was für a Chemikalie intus hätte.. so brutal! Hab dann nur mehr alles ausgespuckt - Wasser in den Mund getan, einen Apfel gegessen, half alles nix.Nach etwa 5 Minuten ging es wieder halbwegs, davor war das Höllenzeugs aber wirklich höllisch!Jetzt hab ich grad a bissl gegoogelt, das ist ja tatsächlich der schärfste Chili, den es gibt.Der normale italienische Gemüsechili den wir auch haben und in den Salat schneiden hat einen Schärfegrad von 10-100 Scoville, aber dieses Teufelszeug hat 100.000-500.000 Scoville. Das ist ja 10.000 x mehr! Des kann man sich ja gar nicht vorstellen, wieviel das ist.Mal schaun, wie lang ich noch dieses Taubgefühl im Mund + auf der Zunge habe. Mein Magen glaub ich sitzt jetzt 10 cm tiefer wie vorher. Ich spür ihn förmlich. Mal schaun, was mein Verdauungstrakt davon hält?Was tut man denn um Gottes Willen mit diesem Höllenzeugs, das muß man ja 1:1000 verdünnen wahrscheinlich, oder?Was soll ich mit all diesen Früchten denn machen?
Kann man die wirklich zu irgendwas verwenden?--- BITTE NICHT NACHMACHEN --- 
